Assis côte à côte sur des strapontins. Le casque sur les oreilles je tenais ouverte sur mes genoux cette vieille histoire d’Hérodiade et de Jean-Baptiste. Je ne lisais pas, trop occupée de la manière dont nos jambes se touchaient. D’un signe tu me demandes d’enlever le casque. « Tu m’avais dit une fois que tu jouais dans un groupe. C’est toi le piano ? » Un sourire qui m’écorche. Oui, c’est bien moi, l’alto, une amie. « Moi aussi je fais partie d’un groupe, tu te souviens ? » - « Et tu joues de quoi ? » - « Mais… j’enregistre ! In-dis-pen-sable ! » Tu me prends la main dans une ride du temps, je ne sais plus où caser ça. Affluence, tu te lèves et tu m’attires dans te bras comme s’il était normal que je me serre contre toi. Tu me caresses les cheveux et tu m’embrasses le sommet de la tête comme on fait aux petits enfants, je m’agrippe à toi comme si je dérivais. Et toujours ce sourire, comme une lame. Tu descends là, un signe de main, encore un sourire, comme si je devais à tout prix laisser des traces de sang. Un signe de main, mais tout est calme, je sais que je te reverrai, ce n’est qu’une question de temps, tu me retrouveras. Je descends au Parc, je flâne et je monte sur la statue sans pied.

 

Me suis réveillée plus tôt, pas le cœur de me rendormir, je ne veux plus rêver de choses si agréables qui se fanent le jour levé.

 

Bon ça c’est pour le journal des rêves de TiÓ  =] A toi maintenant.

 

Let’s feel better.

 

Une question: pour attraper Jude Law faut-il être Camron Diaz? (Oui j'ai regardé The Holiday et alors?... père veuf sublime prochain fantasme :D)

And all that you can see, is where else you could be...

La triste vérité est qu'il n'y a jamais eu de Diable pour prendre votre âme. Pas de pacte. Aucune libération possible. C'est peut-être ça que l'enfer.

"Nous étions deux contraires, Pescatore et moi. Je ne prenais pas l'existence au sérieux. Je n'avais pas de certitude religieuse et pas un sou d'ambition morale, j'étais égaré dans mon époque." Le charme noir, Queffélec.

 

C'est exactement ce que je suis, une toquade, un caprice, une bulle. Sans substance. Vivre par procuration, c'est mal? :D

 

Pescatore. Le pêcheur. Je ne pêche pas, et je ne chasse plus guère, même dans ces simulacres de parades amoureuses.

 

Ce n'est pas un délice de laisser venir, mais que voulez-vous, lorsqu'on n'a même plus l'esprit de se pencher pour respirer les fleurs... on est bien perdus :D

 

"Cannib s'essayait à la bière comme il en usait du reste: il s'essayait à la vie, aux autres, à lui-même et rien n'allait. Il ne finissait pas ses bières, les autres le brimaient sauvagement, et sans doute il ne s'aimait pas."

 

Equilibre.

 

L'alcôve à la tête de mon lit semble s'agrandir à chaque bouquin de SF acheté, j'ai bon espoir de terminer ma collec' (non pas celle de Pokémons, l'autre...)

 

Le bruit de la chair qui éclate. Le sang. L'horreur immobile. Pas une main tendue. Je suis rentrée chez moi, transie de honte et j'ai vomi. Vomi ma rage d'être eux, d'eux, de respirer le même air, ressentir la même honte, d'être faite de la même violence.

 

"Il me semble, et c'est là ma plaie, que j'avais de quoi réussir la vie, mieux que ça, de quoi la grandir, et grandir la vie, c'est condamner la fatalité, décider à tout prix que la souffrance est révocable et que le progrès peut émerger dans la vérité.
Mais tu vois, l'avenir, ce grand flandrin qu'on ne voit jamais, j'y croyais comme au dahu, je n'imaginais pas un instant que c'était lui ou moi, et que si je ne l'aspirais pas jusqu'au trognon, lui m'aspirait, me désossait, je donnais carte blanche aux élans du corps et je croyais gagner, oui, oui, gagner contre le temps, contre la mort, quand je me livrais au plaisir."

 

Je suis bien trop faible pour me laisser vaincre. Je n'ai même plus la force de m'incliner.

 

Le lait avait un goût d'ortie. Je n'ai jamais goûté d'ortie.

Il me semble que je devrais faire ici un effort de style, l'écriture devenant de plus en plus scolaire et automatique, entre autres oublis de sujets, fautes d'orthographe et coquilles en tout genre.
Seulement, j'admire trop Jules Renard pour son "la paresse est la mauvaise habitude prise de se reposer avant la fatigue" pour y remédier :D

 

Je rêve de trouver une quinzaine d'euros dans ma poche pour pouvoir m'acheter Aurélien d'Aragon, tellement me manquent les couchers de soleil sur Montmartre :)

 

Laissons ce blog n'être qu'un ramassis de feuilles à peine griffonées.

 

"Kesskjefoulà"... bien bien bien...

 

"Divine, en pensée, pousse le mimétisme jusqu'à prendre l'exacte position qu'avait Mignon dans cet endroit exact. Sa tête donc, est à la place de la tête de Mignon, sa bouche à la place de sa bouche, son membre à la place du sien, etc., puis elle refait, aussi exactement que possible, - en hésitant, car ce doit être une recherche (une recherche donne seule, par sa difficulté, la conscience du jeu), - les gestes qui furent de Mignon. Elle occupe tout l'espace successivement qu'il occupait. Elle le suit, remplit continûment tout ce que le contenait"

Jean Genet, Notre-Dame des Fleurs

Je pense à...

J'aime...

Je rêve de...

Je désire...

J'espère avec...

Je dors sans...

Je souris à...

J'avance avec...

Je vois ma vie à travers...

Je commence avec...

J'attends de...

J'enlace...

Je me construis avec...

Je prends de...

Je pleure sans...

Je vois...

Je me souviens de...

Je voudrais dessiner...

J'embrasse...

Je manque de...

 

 

lui, l', le,tu, toi,t'

 

Je viens de voir qu'on pouvait tomber sur mon blog en cherchant "sexuel" sur baidu.com. Je ne suis pas fréquentable hein? :)

Qu’est-ce qu’il me reste ? Pas même l’assurance d’un lendemain. Il aurait fallu inventer mieux que ça. Quelque chose de moins terrestre. Il n’y a plus entre mes moi qu’une infime parcelle de différence. Je sens que je me reconstitue. Et c’est désagréable. Autant que lorsqu’il faudra voir la vérité en face.

Vous compreniez ce que voulaient dire Morpheus et Niobé avec leur « some things never change, and some others do » ?

 J'ai rencontré un garçon charmant aujourd'hui. Comme quoi les garçons cultivés courent les rues, mais derrière moi, je vois rien donc. Et il écoute Keith Jarret :D

Rhaa je suis d'une bonne humeur telle qu'elle cache quelque chose. Ca va mal :D Mes parents sont vieux, je suis bien trop jeune, tout me déserte, et c'est effrayant de commencer sa vie tout nu >.< Alors ça a juste l'air d'aller bien. Toute sa vie sous novocaïne, ça ne marchera pas non plus.

 La défense Loujine commence plus que bien. J'ai de grands espoirs lorsque les livres commencent par des enfants qui découvrent la vie comme on ouvrirait une porte condamnée. A reculons.

 Time's quite up darling... =]

 

Des criques et des gervita. De vrais rayons de soleil qui réchauffent. Une lumière crue, polaire. Toujours sous novocaïne. Il me semble qu'il suffit encore d'une semaine comme celle-ci pour pouvoir enfin tourner quelques pages :D

 

Une enveloppe. Je rassemble quelques affaires comme je ramasserais des feuilles mortes. Des objets qui me semblent maintenant incongrus. Absolument plus à leur place. J'ai de plus en plus de mal à me souvenir. J'espère que ça va durer =]

 

Ai fait l'acquisition de la Chute d'Hypérion II (Simmons), La défense Loujine (Nabokov) et Le tumulte des flots (Mishima). Il me manque 1093849504582594358234923405293,34 euros pour pouvoir enfin acheter les bouquins que je veux. Quelques réminiscences de Clair de Femme. Sisi Amy, les livres c'est aussi bon que le nutella.

 

Alex, c'est mal de se servir de mon mdp pour effacer les stats,je SAIS que Tigger vient ici :D

 

J'ai fait du lait à la fraise. Glacé.

 

Je me sens bien. Doucement extatique.

 

In da headphones: [Knockin' On The Heaven's Door] - Bob Dylan

 

Vous savez ce que c'est de tomber amoureux? C'est presque aussi léger qu'un souffle. Le temps de se retourner, on est pris. Je ne l'ai même pas entendu arriver.

C'est assez paradoxal, mais j'ai passé aujourd'hui une excellente journée. Au cas où tu passerais par ici, la SHS et Alberto sont du tonnerre, j'ai eu 14 sur 30, au début, je ne te raconte pas, quand j'ai cru que c'était sur 20, mais non... Bon j'ai quand même eu la meilleure note de mon groupe, je me contente de petites victoires, histoire de grignoter un peu de joie quand même, tu vois ce que je veux dire.

 

Ce matin j'ai descendu l'avenue. La lumière était d'un jaune clair très doux, très doux, je le répète pour que tu voies à quel point c'était doux. Le ciel était bleu, de ce bleu qui appelle l'été, lorsqu'il n'est pas déjà là. Et ça m'a rappelé lorsque je remontais la rue Soufflot, en seconde, le matin avant la MPI, lorsque j'attendais sur le banc, c'était très doux aussi, je me sentais forte, jeune, avide. Je prenais la lumière comme on devrait prendre la vie, à bras le corps. Les premiers jours en manches courtes, les vacances sont encore loin, et seul, on a l'impression que tout est là pour toi, que ça fait de toi quelque chose d'unique, avant que tu ne te sentes vraiment unique, dans ses yeux, puis ça aussi ça s'en va, il n'y a rien pour toi, il n'y aura jamais rien pour toi. Toi ou d'autres.

Bon je disais, je descendais l'avenue donc, et... ben rien. Je descendais. Et le feu s'est apaisé. Je ne sentais plus rien. De la novocaïne. Je ne marchais même plus, je ne ressentais rien, JE NE RESSENTAIS RIEN. Je ne savais pas que la vie était si miséricordieuse. Ma soif était éteinte, c'était un peu comme si je n'avais plus rien à attendre, je le savais, j'en étais sûre, une sorte de signe physique qui me disait que je n'avais plus besoin de me battre contre moi-même, que je n'avais plus qu'à laisser faire les choses, puisqu'il y avait bien une délivrance.

 

Et c'était franchement bien. Je suis encore dans cet état. J'espère que ça va durer une bonne semaine, je n'ai vraiment plus envie de penser à ce qui m'arrive =D