Mais je vous aime quand même hein!

Bon encore un petit billet ici pour une petite précision par-là.

Certains de mes articles ne sont que des exercices de style destinés à exorciser ce qu'il reste en moi de... enfin ce qu'il EN reste.

Non, je ne suis pas névrosée. Ni psychotique. Encore que je ne sache pas faire la différence entre les deux. Pour leur définition, revoyez de sketche de Desproges. En voilà un grand.

Ah oui, et pour les autres, j'ai 28 ans, je fais du 95E et je mesure 1m67. J'espère que ça m'évitera les remarques du genre "à même pas 17 ans...". Non, ça ne me met pas en colère. Ca me rend presque triste de savoir que certaines personnes sont assez insistantes sur ce point comme si a 17 ans on ne pouvait pas encore vivre. Tristes pour elles.

Ah non, moi ça va, merci.

Je dors sur la plage, je suis sur le ventre, je sens l'odeur du sable et une légère brise me chatouille les pieds
Il est allongé, à côté de moi
Je sens qu'il se rapproche et qu'il pose sa tête sur mon dos dans le creux des reins, J'aime quand il fait ça, je me sens bien
Il me parle mais j'entends des miaulements, çe ma semble irréel

J'ouvre les yeux, le réveil indique 7:30 et le chat est debout sur mon dos
Il n'y a personne d'autre dans mon lit
Je me saisis d'un oreiller et je le maintiens fermement sur ma tête
Je crois que j'ai crié
de rage

Je voudrais un petit calendrier avec des petites portes qui s'ouvrent sur des petits chocolats, un par jour oui.

J'ai aimé Paris il y a longtemps, et puis j'ai detesté Paris tout récemment, puisqu'il n'y était plus, et puis là un truc s'est passé et j'aime Paris de nouveau. Avec lui. J'apprécie le moindre truc que je fais, marcher aux abords de la bibliothèque, flaner dans un marché vers la place d'italie, manger des fruits frais au soleil dans un parc, m'allonger et poser ma tête sur son épaule . "You would make such a wonderful girlfriend", je ne sais pas quoi répondre, c'est flatteur et triste aussi, je lis dans ses yeux qu'il le pense, j'essaie de faire preuve d'humour, mais je ris jaune parce qu'il a raison d'utiliser le conditionnel. Encore une personne avec qui c'est immense de vivre.


C'est bizarre ce schéma qui se reproduit sans cesse : quand je sais que moi ou que quelqu'un va partir, je coupe les ponts de façon brutale. C'est un mécanisme très égoiste pour me préserver : pour ne pas avoir à ressentir la douleur au moment de la séparation, je la provoque par avance, peut etre dans une tentative desespérée de la dompter, ou peut etre pour cacher encore mieux ce que je ressens... le fait est que c'est jamais très efficace, et que je me retrouve souvent à pleurer seule au lieu de profiter des derniers instants avec la ou les personnes en question.

Qu'est ce qui rend si difficile de dire à quelqu'un qu'on l'aime, pourquoi est ce qu'il faut toujours qu'on s'enturbane dans une couverture glacée, la vie serait si facile si on lui donnait la chance d'etre plus simple.

Rien ne vaut, rien de compte sinon cette certitude d'un corps, et les lèvres et les paupières comme brûlées, grandes ouvertes à cette transparence - béantes soudain sur la candeur.

Je me reproche souvent de vivre par tableaux, d'inventer des bonheurs à partir de broutilles, et de ne pleurer après que la chimère construite par moi sur la fugacité d'un instant.

La simpicité d'être au monde, sous le regard azur et gris du ciel. Ou bien sous les arbres où le jour se casse parmi les branches, jetant ses dentelles aux dos nus des enfants qui couraient.

Prendre plaisir a rester les yeux fermes une seconde de plus. Le coeur battant. J'ai encore rêvé de celui que je ne connais pas encore. C'est bon de savoir qu'on va encore pouvoir jouer les explorateurs pendant un bon bout de temps. J'aime la decouverte.

Aujourd'hui journee purement regressive, comme je les aime. Petit tour a Danshui. Ai gagné une enooooooorme peluche au stand de tir au pistolet. 50/50. Allez on félicite Lothie. Et ça malgré les lentilles hein. Ah ui, aujourd'hui premier jour sans lunettes. Et comme, d'apres Virya c'est mon premier pas vers mon statut de "fille qui pulse", je n'hésiterai pas a ajouter "c'était trop fuuuuuuuuuuuuun".

Autres scores:

* Un gars qui se fait kaxonner au feu vert parce qu'il ne démarrait pas. Il était trop occupé à... me regarder.
* Un gars n°2 qui se fait houspiller par sa copine parce qu'il.... avait les yeux fixés sur moi.
* Un gars n°3 qui... s'avance pour me parler (mais bifurque en voyant ma tite cousine qui s'accroche a ma jambe xDD Oui elle aime beaucoup jouer aux chaussons vivants...)

Soit ya vraiment quelque chose de changé, soit j'ai une méga feuille de salade, de deux metres au moins, collée sur la figure.

Bon je garde les lentilles. Je vois mieux les gens qui me regardent.

On fête le retour d'Alex.

On fête le retour des "é" remis dans la course grâce à mon nouvel Asus avec cam intergrée.

On fête le retour de Silv.






Il a perdu quelque chose mais chut.







La sensation que si de tels romans existent, cette vie-là doit bien se dérouler quelque part.


La Bovary s'ennuie avec classe. Mon apathie se révèle n'être qu'un état larvaire avancé.

N'être même pas capable de mordant.

C'est bon de vouloir. Moi je trouve.



Tourgéniev. La nature nue et et sauvage de la steppe fraîche et grasse. Les longues crêtes mamelonnées. Les ravins garnis de buissons de chênes nains. Ses petits villages gris. Son invention des femmes. Idéales et réelles. Attraction et auréole. Son enchantement désanchanté. L'amour poussé jusqu'au dégoût.

Ada est devenue mon échiquier. Je n'ai presque plus besoin de la regarder traverser sa vie, je joue la mienne avec elle et pour elle. Je me déplace dans Ada sans plus aucun effort. J'ai appris à toucher le temps grâce à elle, à ne plus me soucier de l'ordre des années et de la couleur exacte des villes, je traverse le monde en Ada, cette espèce de langue singulière que Nabokov aurait inventée en écrivant ce roman vers la fin de sa vie. Ada, c'est une manière de penser, de regarder, de créer des liens entre ses rêves, son passé et toutes les choses qui ne cessent de battre là, sous nos yeux, scandaleuses, rayonnantes, hurlantes.

Grains de mémoire qui n'existent que pour regarder le présent. Ada, c'est aussi une manière de résister, de ne pas se laisser engloutir. Toucher le temps, sans pudeur, faire vivre les scènes simultanément, même les plus éloignées. Non pas pour qu'elles se rejoignent, mais pour qu'elles se montrent tout simplement. Dévêtir le réel, mettre à nu le récit.

Ada se retourne pour jouer, elle se retourne aussi dans son sommeil, elle enroule sa vie d'un geste très simple de la main, elle sait bien que même à l'envers, elle restera toujours Ada. Elle aime se déplier en ardeur, en arbor, en ador, en amor.

Comme un amour qui traverse une vie, perdu, retrouvé, perdu encore, jamais trop longue la vie pour ça, mais surtout on sait qu'on peut quitter la scène à chaque fin de chapitre, qu'on peut disparaître à l'intérieur d'un paragraphe ou même d'une phrase.

Brûlure de cette passion nouvelle, j'aime définitivement ces accords de lumière qui réunissent tous les temps de l'esprit à la même seconde, j'aime ces sous-sols, ces arbres, ces toits, ces labyrinthes et ces éclats de rire qui courent sur des années sans se lasser des premières images, j'aime les arbors, les ardors et les adas.





Que c'est difficile de sortir les mots d'ici, là, tellement loin de ce que je voudrais dire vraiment...

 

 

Finalement mes listes de lectures commencent a devenir un peu train-train. Prince pour me reveiller le matin (Little Reeeed Corveeeette VoV) ou The Offspring lorsque j'ai vraiment la tete dans... ui ailleurs quoi, Les Stones m'accompagnent pendant que je sois-disant petit dejeune ( Sympathy for The Devil avec les dernier paquet de cornflakes distribue dans l'avion), Stevie Wonder m'appelle sa Cherie Amour lorsque je prends la pose speciale Lothie a la fenetre, Oasis me gueule que je suis en vacances donc je suis freeeeeeeeee to do whatever I want, Daft Punk me fait trebucher dans les escaliers avec Technologic, AC/DC quand je suis etalee en bas des escaliers, The Moldy Peaches lorsque je pense a Paris et le train pour Melun que j'avais pris sans faire esspres, Noir Desir lorsque je vois mon pere, Santana dans la rue, Shakira lorsque je croise des basketteurs, The Cure parce qu'il y a moi dans une de leurs chansons (mais ils auraient du mettre always au lieu de sometimes...)  Status Quo lorsque je me sens vieille, Genesis quand je veux, tous les groupes en THE tout le temps et Death Cab lorsque je suis encore reveillee a deux heures...

 

Pourquoi la musique d'aujourdhui ne vaut plus rien...

 

Random.

 

3 Doors Down. Woa. Re-random. Adam Green. Ha-ha. Alex, vire tes pates de mon I-pod.

 

[You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one]

 

 

Eyes Wide Shut. La musique. Les yeux fermes. Les choeurs de l'Armee Rouge.

 

 

 

[Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...]

 

 

Les Nocturnes. Nocturne no.1 en Sib mineur. Pourquoi Chopin est mort huh?

 

Pourquoi Rimbaud aimait-il les garcons? *.*

 

Pourquoi Virya joue-t-elle si bien? Pourquoi j'ai refuse de passer pro? Pourquoi j'ai arrete la batterie? Pourquoi les autre ont du temps pour l'art et que moi j'arrive pas a gerer ca? HEIN?

 

Pourquoi je ne suis pas multitaches? (Lothie prefererait etre un mixer...)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oh bong sang... arreter de penser que c'est bientot le 28 juillet T.T Ca me degoute tellement cette histoire... Fallait que ce se passe pendant que je suis coincee ici hein...