J'ai trouvé ça dans un de mes cours de SHS:

"Levinas: l'épiphanie du visage (quand l'autre se montre à moi) me renvoie au commandement "tu ne tueras point" et à ma responsabilité à son égard."

Carrément hilarant.

Moi quand je vois quelqu'un je me dis "argh, c'est écrit tu ne tueras point, quel dommage", c'est sûr... c'est fait pour faire de nous de bons médecins... :D

Clair de femme, Roman Gary. Voilà, fini. Bon bouquin, réflexions existentielles poussées, un je ne sais quoi de trop mystique, c'est pas encore assez réaliste je crois, mais quelque chose à laquelle on voudrait bien croire, mais qui nous éloigne encore plus du bonheur là encore.

Je me rends compte maintenant que je reviens au début de l'histoire. Et ça ne me plaît pas plus qu'avant. Quelque chose qui s'essoufle, peut-être moi, peut-être tous, ça sent à nouveau la poussière et le déjà-vu. Je m'ennuie trop vite, mauvais habitude pour ceux qui restent, je lache assez vite somme toute, il faut toutes les ingénuosités du monde pour maintenir mon attention.

Il n'en est qu'un, il est peut-être moi, allez savoir, je suis en train de me demander, comment sait-il, comment arrive-t-il à deviner derrière tout ça. Merci pour tes fleurs, je ne les accroche pas au mur, c'est un peu comme si je commençais déjà à m'en souvenir, et tu m'as dit qu'il fallait se maintenir en vie. Même s'il est trop tard pour faire marche arrière, tu sais comment ça aurait dû être, et rien que pour ça. Ce n'est pas aujourd'hui ton anniversaire, mais comment avant, on ne fête plus que le jour de notre rencontre, c'est comme ça que tu as voulu que les choses soient. Ca commence à ne plus vouloir rien dire. Tu voulais ça aussi il me semble "ça n'a pas besoin d'être compréhensible" que tu disais. J'ai beaucoup de problèmes en ce moment, je me débats contre un tas de choses, tu sais, comme d'habitude, lorsqu'il n'y en aura plus, des problèmes, alors on pourra avoir une maison blanche qui sent le citron et plein d'enfants sur la balançoire. Par grapes, oui. Je ne sais plus quoi te dire, tu as lu ça tant de fois, il faut toujours une fois de plus dans la vie, puisqu'on ne doit rien au malheur.

Tu me voyais comme une moitié de nous, et pourtant je recommence à prendre forme, à ne plus être la moitié de rien, et ça m'angoisse, que les gens ne me voient plus comme une moitié de quelque chose, j'ai essayé d'être la moitié de deux, mais ses yeux me voient entière aussi, j'essaye de prendre moins de place pourtant et ça continue, je vais finir par ne devoir vivre qu'avec moi même, moitié de rien. C'est peut-être ça que de grandir, prendre plus de place. Je voudrais partager la place que j'ai avec quelqu'un mais ils sont tous bien trop fiers pour n'être qu'une moitié, et ne voient pas qu'il est bien plus grand de dire "nous" plutôt que "je".

Derrière quoi doit-on courir? Je voudrais bien savoir quoi poursuivre. Tant d'ambitions, je n'arrive pas à tout attraper.

"Nous ne sommes pas ici pour souffrir". Mais je suis ailleurs. Et je n'ai rien d'autre que des montagnes à soulever. Je n'importe pas assez pour les autres pour qu'il importent pour moi non plus. Ils ne peuvent rien faire pour moi, parce que plus il reste de chacun, moins il reste des deux. Et je prends trop de place. Personne ne veut être deux avec moi, et toi, tu ne le dois pas.

"Les hommes oublient toujours que ce qu'ils vivent n'est pas mortel"

C'est lorsqu'on découvre que les gestes d'amour qu'on a pour l'autre ont été répétés pendant des siècles, que notre amour même est plus ancien que la mémoire humaine, c'est lorsqu'on s'aperçoit que cet amour n'est ni unique, ni universel, c'est lorsqu'on pleure sur ce que le bonheur ne peut plus inventer, c'est peut-être là le signe que l'amour commence à s'essoufler, et qu'il ne peut plus rien pour nous.

Et je pense à ce que fait de nous la vie lorsqu'elle essaie vraiment. Fermer les yeux pour mieux voir.